Xóa đói giảm nghèo

Tiếc

Ở sở thú, chuồng sư tử vừa được bổ sung một thành viên. Sau khi làm quen với nhau, con đầu đàn nói với chú sư tử mới đến:

- Tiếc là cậu chẳng được làm quen với người phụ trách cũ của tụi mình. Ông ta béo tốt, hiền lành, dễ mến và... rất ngon.

Xóa đói giảm nghèo

Hai lãnh đạo tỉnh nói chuyện với nhau:

- Tỉnh anh còn hộ đói không?

- Hết rồi.

- Thế còn hộ nghèo?

- Cũng hết luôn!

- Ủa, anh làm cách nào mà nhanh vậy?

- Tôi chả làm gì, là tự họ đi sang tỉnh khác!

Của ai?

Hai vợ chồng nọ ra tòa ly dị. Hai người có một đứa con chung. Tòa tuyên xử lỗi về người chồng. Do đó người vợ được nuôi con và người chồng phải cấp dưỡng hàng tháng.

Quan tòa hỏi người chồng:

- Anh có điều gì muốn nói nữa không?

- Tôi muốn nói là tòa đã bất công khi không cho phép tôi được nuôi con tôi.

- Anh căn cứ vào đầu mà nói như vậy?

- Thưa tòa, tôi xin phép được hỏi, khi ông bỏ một đồng xu vào cái máy bán nước giải khát rồi bấm nút. Một hộp Coca Cola rơi ra, thì hộp nước đó của ông hay vẫn còn là của cái máy?

Vẫn như cũ

Một hôm, Pop hỏi bạn:

- Tôi không được khỏe lắm, nhờ anh giới thiệu giúp một bác sĩ giỏi.

Bạn anh trả lời:

- Bác sĩ Honey rất giỏi, ông thường lấy 2 đôla với người đi khám lần đầu, còn lần sau thì chỉ phải trả 1,5 đôla.

Nghe thấy vậy, Pop nghĩ ra một kế. Anh đến gặp ông Honey và nói:

- Thưa bác sĩ, tôi đến khám lại.

Ông Honey chăm chú nhìn mặt Pop, khám xét một lúc rồi gật đầu nói:

- Mọi việc vẫn tiến triển như cũ. Anh hãy tiếp tục uống loại thuốc mà tôi kê lần trước.

Vẫn mập

Một phụ nữ đòi chồng lắp cho hệ thống nước nóng ở hồ bơi ngoài trời của gia đình để bà ta có thể bơi lội chống béo phì.

Ông chồng vặn lại:

- Con cá voi ngày nào cũng bơi mà có gầy đi tí nào đâu!

Bữa ăn ngon

Nàng mời chàng cứ cuối tuần sang căn hộ của nàng ăn cơm chung. Rồi một hôm, nàng khuyên nhủ chàng:

- Từ nay, anh hãy bớt hút thuốc lá đi, chỉ hút một điếu sau bữa ăn ngon do em nấu nhé!

Chàng thở dài:

- Thế tức là em bảo anh bỏ thuốc luôn rồi còn gì.

Có nói gì đâu!

Ba phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt lác. Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi:

- Mày tên gì?

Phạm nhân B vội nói:

- Dạ, tôi tên Ali.

Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:

- Tao không hỏi mày, thích ăn đạn à.

Phạm nhân C sợ quá kêu lên:

- Nhưng, tôi có nói gì đâu.

Ca sĩ và nhạc sĩ

Một khán giả quay sang người ngồi bên cạnh chê bai ca sĩ đang hát trên sân khấu:

- Hát gì mà nghe đến khiếp! Anh có biết cô ta là ai không?

Người đàn ông trả lời:

Biết chứ! Vợ tôi đấy.

- Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải do giọng ca của cô ấy mà do bài hát. Thật là khủng khiếp khi bà xã của anh buộc lòng phải hát lên những lời lẽ hổ lốn và vô bổ ấy. Không hiểu ai lại đi viết một bài ca kinh khủng như vậy?

- Tôi.

Thiếu chất

Hai người bạn tốt lâu ngày mới gặp nhau, một người nói:

- Tôi trông ông có vẻ ốm yếu, hình như ông thiếu canxi thì phải. Ông nên đi khám bệnh thử xem.

- Không, tôi có bệnh gì đâu. Sao ông lại bảo tôi thiếu canxi?

- Lạ thật, vậy tại sao vợ ông ngoại tình đã lâu mà vẫn chưa thấy ông mọc sừng?

- ???

Giống nhau như đúc

- Trông nhà ngươi giống ta như đúc! - Công tước nói với một chàng trai tình cờ gặp ngoài đường. - Mẹ nhà ngươi có khi nào đã từng làm người hầu trong cung điện của nhà ta hay không?

- Bẩm không ạ, chàng trai được hỏi lễ phép trả lời, chỉ có cha em là đã có thời gian từng làm người quản ngựa cho quý bà sinh ra ngài thôi ạ.

Bích Hồng (Sưu tầm)