Nịnh sếp

Nịnh sếp

Anh nhân viên đến nhà sếp chơi, luôn miệng khen:

- Chà chà! Nhà sếp đẹp thật!

- Cậu quá khen!

- Cháu đây là út ạ? Xinh quá! Giống sếp y như đúc!

Vợ sếp chen vào:

- Giống thật không? Là con cô hàng xóm đấy!

Lời nguyền

Người đàn ông đi tới nhà của thầy phù thủy đại tài để xin được giải lời nguyền đã theo mình suốt mấy chục năm qua.

- Thưa thầy! Xin thầy hãy giúp con.

Thầy phù thủy nói:

- Chuyện đó không khó, nhưng tôi cần biết chính xác những từ đã dùng để đặt lời nguyền lên ông.

Người đàn ông suy nghĩ một lúc rồi trả lời thật rành rọt:

- Thưa, đó là câu "Bây giờ, tôi tuyên bố hai người là vợ chồng".

Tìm ai?

Một cô gái tới đồn cảnh sát để trình báo về việc chồng mình bị mất tích.

Cô gái: Chồng tôi mất tích rồi.

Cảnh sát: Anh ta cao bao nhiêu?

Cô gái: Tôi chả để ý nữa.

Cảnh sát: Gầy hay béo?

Cô gái: Không gầy cũng chả béo.

Cảnh sát: Màu mắt thì sao?

Cô gái: Tôi cũng không để ý.

Cảnh sát: Màu tóc?

Cô gái: Thay đổi tùy theo mùa.

Cảnh sát: Thế anh ta mặc gì?

Cô gái: Mặc đồ bình thường thôi. Tôi không nhớ chính xác.

Cảnh sát: Anh ta có đi cùng ai không?

Cô gái: Có, đi cùng con chó Labrador của tôi, tên là Calvin, bị buộc vào xích vàng, cao 70cm, trông khỏe mạnh, mắt xanh, lông màu nâu hơi ngả đen, móng chân bên trái của nó hơi bị tòe, nó không bao giờ sủa, đeo một cái cổ dề với những viên bi màu xanh, nó thích ăn thịt, tôi vẫn ăn cùng nó và đi chơi cùng nó…

Nói đến đây cô gái òa khóc.

Cảnh sát: Vậy hãy tìm con chó trước!

Xóa dấu son

Ở một trường tư nọ, các cô gái cuối cấp bắt đầu sử dụng son. Họ thường trang điểm trong nhà vệ sinh. Ðó cũng là điều bình thường nếu họ không có thói quen ép môi vào gương và để lại đó hàng tá dấu son. Hàng đêm, người lao công phải tới lau sạch và sáng hôm sau, các cô gái lại làm tấm gương nhòe nhoẹt những dấu son.

Cuối cùng, hiệu trưởng quyết định ra tay để lập lại kỷ luật. Bà gọi các cô gái tới nhà vệ sinh cùng với người lao công, giải thích cho các cô rằng những dấu son họ để lại đã gây phiền toái cho người phải dọn nó như thế nào.

Ðể chứng minh cho sự khó khăn của việc lau sạch gương, bà đề nghị người lao công làm thử trước mặt các cô gái.

Người lao công cầm lấy cây lau nhà cán dài, nhúng vào bồn cầu và bắt đầu lau gương. Kể từ đó, dấu son tuyệt tích trên những tấm gương.

Học lịch sử

Trong giờ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng bất thình lình hỏi:

-Vôva, ai đã lấy ngục Bastin?

-Thưa cô, em không lấy ạ.

Cô giáo giận quá, mời phụ huynh đến trường. Cô giáo nói:

-Trong giờ lịch sử nước Pháp, tôi hỏi ai đã lấy ngục Bastin, Vôva đã không chịu nghe giảng lại còn trả lời: “Thưa cô, em không lấy ạ”. Bác thấy thế có chịu được không cơ chứ.

Ông bố Vôva đáp:

-Cháu nhà tôi vốn thật thà, cháu đã nói không lấy ngục Basti nghĩa là nó không lấy đâu. Tuy nhiên, để tôi về nhà xem nó có cất ở nhà không.

Cô giáo bực quá, lên mách hiệu trưởng. Chẳng dè, hiệu trưởng nói:

- Trẻ con có trót lấy thì nó chơi chán lại trả thôi mà.

Lâu

Rết, Chuột và Gián ngồi uống rượu với nhau.

Chuột bảo:

- Hết rượu rồi! Mày đi mua đi rết!

Một hồi lâu, Gián quay sang Chuột:

- Nó đi lâu thế!

Ở ngoài có tiếng vọng vào:

- Tao đang xỏ giày!

Bích Hồng (Sưu tầm)