Bắt tội phạm

Mồi câu ế

Ông bố hỏi cô con gái: - Con yêu, sao con chưa chịu lấy chồng?

- Bố ơi, con đã tìm hiểu mấy người bạn trai nhưng chưa vừa ý ai cả, phải chọn lựa kỹ càng đã bố ạ! - Con không còn trẻ nữa, cần phải biết nắm thời cơ.

- Bố yên tâm, trong biển cả cuộc đời, cá nhiều vô số mà.

- Nhưng con ơi, mồi câu mà để lâu ngày sẽ bốc mùi đó!

Trước và sau cưới

Vợ cằn nhằn: - Trước khi cưới, anh chăm sóc, chiều chuộng em lắm cơ mà! - Đúng vậy! Nhưng bây giờ, là một người nghiêm túc, đúng đắn, anh không thể tự cho phép mình chăm sóc, chiều chuộng một phụ nữ đã có chồng.

- ...

Dành dụm

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi: - Sao, hạnh phúc không? - Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi... - ??? - Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.

Sự khác nhau

Nhà cầm quyền hai lãnh thổ nói chuyện với nhau: Ông thứ nhất: - Chỗ chúng tôi, người dân làm được mỗi tháng khoảng 1500 đô nhưng chỉ cần chi 500 đô là bảo đảm cuộc sống.

Ông thứ hai kinh ngạc:

- Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại? - à đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm. Thế còn ở chỗ ông?

- ở chỗ chúng tôi lương công chức khoảng 800 đô và mỗi tháng cần khoảng 2000 đô thì mới đủ chi.

- Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại? - à đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm!

Sinh nghề tử nghiệp

Một tên cướp biển vào quán bar, trong khi hắn đang nhâm nhi, gã bồi lân la bắt chuyện: - Sao anh phải gắn cái móc câu vào cánh tay vậy? - Đó là một trận chiến, tôi giết 3 tên và bị một tên chặt mất bàn tay. - Thế còn con mắt trái, sao anh phải đeo miếng che? - Vài ngày sau trận chiến kia, tôi bị một hạt bụi bay vào mắt. - Ơ hay, bụi bay vào mắt cũng bị hỏng mắt cơ à?

- ừ, đó là ngày đầu tiên tôi đeo cái móc!!!

Khỏe nhất lớp

Tom đi học về, khoe với bố:

- Bố ơi, con là người khỏe nhất lớp đấy! - Hừm, con lại đánh nhau với bạn à?

- Không đâu ạ, thầy giáo bảo một mình con mà kéo cả lớp tụt lại đằng sau.

Bắt tội phạm

Cảnh sát ở một thành phố lớn truy nã một tên tội phạm khét tiếng vừa vượt ngục. Họ gửi năm kiểu ảnh của hắn với các tư thế chụp từ trước mặt, bên trái, bên phải, có mũ và không mũ cho cảnh sát toàn quốc. 10 giờ sau, sở cảnh sát thành phố nhận được điện thoại từ một thị trấn nhỏ cách đó chừng 100 km. - Chúng tôi đã bắt giữ được 4 trong 5 tên các anh yêu cầu. - Đầu dây bên kia vui mừng thông báo. - Và chúng tôi sẽ tóm được tên thứ năm trong ngày hôm nay, chắc chắn là như thế!

Bán thịt bò

Để kiểm tra xem bệnh nhân đã có thể xuất viện chưa, bác sĩ cho 2 anh bệnh nhân đóng vai 2 người mua bán thịt bò. Người mua: - Bán cho tôi 2 lít thịt bò. Người bán cười ngặt nghẽo... Bác sĩ mừng thầm, thế là anh này đã hết bệnh. Để kiểm tra lần cuối, bác sĩ hỏi: - Người ta mua 2 lít thịt sao anh cười?

- Ha ha, nó đi mua thịt mà không mang theo chai đựng.

Đôi môi thần kì

Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói: - Ôi! Má em đau quá!

Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.

- Em thấy thế nào? Còn đau không?

- Úi, hết đau rồi.

Ít phút sau...

- Ôi! Cổ em lại đau!

Chàng lại hôn vào cổ nàng.

- Còn đau không em?

Cô gái bẽn lẽn: - Hết... rồi...

Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:

- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?