Tán gái

Tán gái
Một anh chàng bắt gặp bạn mình trên phố, đang bê chiếc tivi với vẻ mặt rất hí hửng. Anh đến nơi và hỏi:
– Sao trông anh vui quá vậy?
– Tôi gặp một cô gái và tôi rất yêu cô ta. Sau một thời gian tán tỉnh, tình yêu của tôi được cô ấy chấp nhận. Hôm nay, sau khi hai chúng tôi đi chơi về, cô ấy rủ vào nhà, khép cửa lại và nói khẽ với tôi: “Nhà em đây, bây giờ em sẽ cho anh tất cả những gì anh muốn”.

Vấn đáp lôgic
Trong 1 cuộc thi vấn đáp, giáo viên hỏi:
– Trên 1 máy bay có 500 cục gạch, rơi 1 cục hỏi còn mấy cục?
– Dễ quá! 499 cục.
– Làm thế nào trong 3 bước bỏ được con voi vào tủ lạnh?
– Bước 1: mở tủ lạnh; Bước 2: nhét con voi vào; Bước 3: đóng tủ lạnh.
– Thế trong 4 bước, làm sao để nhét con hươu cao cổ vào tủ lạnh?
– Bước 1: mở tủ lạnh; Bước 2: lôi con voi ra; Bước 3: nhét con hươu vào; Bước 4: đóng tủ lạnh.
– Tốt! Thế trong cuộc họp đầy đủ các loại muôn thú trên thiên đình thì sao vẫn thiếu 1 con?
– Thiếu con hươu cao cổ đang bị nhốt trong tủ lạnh.
– Thế sao trong 1 con sông đầy cá sấu mà bà lão đi qua vẫn không bị ăn thịt?
– Vì cá sấu đi họp trên thiên đình hết rồi.
– Một bà lão đi qua cầu, tự dưng bà lăn ra chết. Hỏi tại sao bà chết?
– Bà ta bị đột quỵ thì phải…
– Sai! Bà ta bị cục gạch trên máy bay rơi trúng đầu chết. Cậu bị loại! Người tiếp theo!

Cách mượn đồ của hàng xóm
Cứ mỗi lần người đàn ông nhà bên đến gõ cửa nhà Robinson là y như rằng ông ta sẽ mượn một thứ gì đó.
– Lần này ông ta sẽ không có cơ hội mượn được thứ gì nữa đâu – Robinson lẩm bẩm nói với vợ – Xem đây này.
– Tôi tự hỏi không biết sáng nay anh có dùng cái cưa máy hay không? – Người hàng xóm bắt đầu.
– Ôi, tôi rất tiếc – Robinson nói – Nhưng thật sự thì cả ngày hôm nay tôi phải dùng đến nó rồi.
– Nếu vậy thì anh sẽ không cần những cây gậy chơi gôn đâu nhỉ, anh có phiền nếu tôi mượn chúng không? – Người hàng xóm hỏi.

Thắc mắc quanh phim kiếm hiệp
1. Các đại hiệp không biết lấy tiền đâu ra. Vì ngoài đi kiếm chuyện đánh nhau thì thường không thấy đi làm, chỉ biết đi vô quán rượu đập phá rồi quăng lại cho chủ quán nguyên cục vàng.
2. Hàng quán chỉ bán có mấy món là kẹo hồ lô, bánh bao, mì hoành thánh với đậu phụ thối. Buôn bán không khá lắm vì chỉ mỗi nhân vật chính mua, vậy mà vẫn bán.
3. Bình thường lúc đánh nhau các đại hiệp bay như chim, nhảy qua sông,… nhưng lúc cấp bách toàn chờ thuyền, chờ đò ngang, cưỡi ngựa chứ nhất quyết không bay.
4.Nhân vật chính rơi xuống vực thì lượm được bí kíp, luyện xong thành cao thủ võ lâm quay về trả thù. Nhưng nhân vật phụ mà rơi xuống vực thì bảo đảm tìm thấy xác.
5. “Ngươi có biến thành tro ta cũng sẽ nhận ra mi.” Nhưng nhân vật nữ chỉ cần cột tóc, mặc đồ nam thì cả phim đều kêu bằng công tử.
6. Nguyên cả phòng có cây đèn cầy mà vẫn sáng trưng. Tắt đèn cầy, vẫn nhìn thấy rõ ai là ai nhưng lúc tra khảo lại kêu tối quá nhìn không ra mặt hung thủ.
7. Tay của đao phủ có gắn khóa an toàn tức thời. Đang chuẩn bị chém, nghe câu “Đao hạ lưu nhân” là thắng cái két. Chưa từng thấy tay nào quay sang cười, “Em lỡ tay mất rồi anh ơi”.
8. Thường có câu “Chúng ta tuy không sinh cùng ngày cùng tháng cùng năm, nhưng nguyện chết cùng năm cùng tháng cùng ngày.” Nhưng lỡ có một người chết thì câu đầu tiên của kẻ còn lại là, “Ta nhất định sẽ báo thù cho ngươi”.

Ông nội và cháu
Ông nội và người cháu đích tôn 3 tuổi đang ngồi chơi trò bán hàng.
Cháu: Đây tôi đưa bác 5.000 đồng, nhưng với một điều kiện.
Ông: Điều kiện gì cũng được.
Cháu: Thật không?
Ông: Thật. Bác cứ nói đi.
Cháu: Bác phải về dạy lại con bác đi nhé, con bác hay đánh tôi lắm đấy.

Lịch sự
Trong bến xe điện ngầm, hai tên đạo chích hỏi nhau:
– Này John, cái ông lịch sự vừa trò chuyện và bắt tay mày ở trên tàu, làm nghề gì thế?
– Tao cũng chả biết, chờ tao xem lại trong ví của ông ta, chắc là có danh thiếp đấy!

Bích Hồng (Sưu tầm)

BÌNH LUẬN

Vui lòng nhập bình luận của bạn
Vui lòng nhập tên của bạn ở đây